Hace un tiempo que vengo procrastinando sobre la idea de
empezar a escribir, pero muy en el fondo es una necesidad que siento cada vez más
imperante, de compartir con quien le pueda interesar o por lo menos tal vez
como una forma de catarsis, de terapia personal, las cosas que estaré aquí
compartiendo. Por favor no se lleven de mi, NO soy ninguna experta en tema espirituales o de parejas, no soy
poeta, no soy escritora, no pretendo enseñar nada.
Solo soy un ser pensante, hago preguntas, cuestiono y
reflexiono, mi verdad no tiene que ser la tuya ni tampoco la de nadie.
Tal vez muchas de las preguntas existenciales que planteo aqui puedan resultar osadas, impertinentes para muchos… sin embargo es justamente lo que siento dentro de mí que si no
tenemos derecho a cuestionar las cosas, porque pues estamos dotados de esta
capacidad. Eso tal vez tenga que ver con el famoso pecado original... será por
la pecaminosa ingestión de la insigne
fruta prohibida, la del conocimiento del bien y del mal. No sé.
Tal vez mis amigos estudiosos y religiosos tengan una
respuesta para ellos
Dicho eso aclaro: No pertenezco a ninguna religión, no por no
falta de deseos ni por no haber intentado, pero definitivamente no encajo...
que cosa no! Me rendí porque me doy cuenta que lo de andar apandillado no es lo
mío, no me ajusto el estilo de vida y reglas One Size hecha para todo el mundo,
no soy una buena oveja y de eso no siempre me he sentido orgullosa ni tampoco me
resulta muy cómodo. Tal vez que hay algo en mí que sabe más de lo que sé, y
simplemente no me deja...
De recién nacida me bautizaron, parece que es un requisito
social o no sé qué, o será porque para ese entonces mis padres eran católicos,
pero luego me empezaron a llevar a una iglesia evangélica, que aunque hablan
del mismo Dios parecen tener unas diferencias muy marcadas sobre el
procedimiento para invocarlo. Mi familia se CONVIRTIÓ-tendré que analizar esta palabra mas adelante-y eso representó un
cambio significativo sobre todo para una niña coqueta, en nuestra manera de
vestir, no me agradó quitarme mis aretes, mucho menos eliminar los pantalones de
mi guardarropas pero pensé por mi adentro, “A mí me agrada mucho ese Dios bueno
y todas las cosas maravillosas que dicen y leo en la biblia de Jesús, si por
agradarle y él allanar mi camino en la vida con sus gratas bendiciones pues tal
vez valía la pena hacer estos pequeños sacrificios”
Durante mi infancia y adolescencia me vi muy envuelta en la
iglesia, toda mi vida giraba en torno a
ella y la escuela tuve que aprender tanto de o más de biblia que las materias
impartidas en el aula. Sucede que mientras más la leía más preguntas me surgían
y más controversial e incongruente me encontraba sus planteamientos.
A los 13
años, fascinada por el personaje de Jesús decidí bautizarme, digo eso porque nunca
pude simpatizar mucho con el Jehová del Antiguo Testamento... colérico, sanguinario, demandante, déspota,
nacionalista o tribal… atributos que aun en mi mente precoz no parecían características esenciales de un Dios bueno. Mi comunión con la iglesia no duró mucho. No me sentía tan
convencida de mi evangelio como para salir a compartirlo con todo el mundo como
nos lo exigían, en obediencia a Mateo 28:19. Cómo
explicar a otros lo que uno mismo no termina de entender?
